The "X FACTOR"

É uma epidemia. Ou melhor, uma pandemia. Na verdade, desde que o homem desceu das árvores e começou a andar sobre duas patinhas está acometido por esse mal.
Responsável pelos maiores desastres da humanidade, da queda do Império Romano a segunda Guerra Mundial, seu poder de destruição é inimaginável.
Sabe aquele vendedor que te chamou de gorda(o) quando você experimentava um jeans novo? Aquele imbecil que te tesourou no trânsito? O professor com olhar satânico quando te entrega uma nota horrível? O presidente que inventa um novo método pra fila do INSS ficar maior? É tudo culpa dele.
E este inimigo mortal da humanidade tem nome: The X Factor, ou, em bom português, o ex (ou a ex, como quiser). Ex namorado (a), ex marido (esposa), ex caso, ex amante, ex fubu, ex cobertor de orelha, enfim, ex.
Se você tem mais de 15 anos, tem uma saúde mental razoável, é socialmente aceito e não é fedido, sabe que não existe dor maior do que a dor de cotovelo que vem sempre associada à dor nos glúteos ocasionada pelo belo chute recebido. E o mau humor... aaahh, o mau humor, aquele de dar medo.
Pensando sobre este texto, minha idéia original era falar sobre os 12 passos tipo AA para superar um fim indesejado de relacionamento. Eu confesso: esta lista existe e já foi aplicada com sucesso. Mas mudei de idéia diante da necessidade, e vou falar somente de um passo. Aqui vai:

10 coisas que você pode fazer com a desculpa de ter levado um pé na bunda

01- Beber. Por motivos óbvios, afogar as mágoas em álcool é o primeiro item da lista. Você chora, paga um gorila, mas temporariamente tudo fica mais lindo. Mantenha distância de telefones. E nunca pergunte, no dia seguinte, o que foi que você fez.

02- Comer. Tá, o resultado será desastroso, mas deixar de se preocupar com o jeito e com o que você come é uma das vantagens de estar sozinho. Mas cuidado, em pouco tempo você voltará para o mercado e não haverá oferta pelo seu produto se ele estiver um bucho.

03- Virar um bucho. Quase uma continuação do item acima. Virar uma coisa horrenda é muito simples, mas tenha consciência de que ninguém gosta de coisas gosmentas se arrastando pelo chão. Basta não tomar banho, usar aquela roupa mais fuleira, e no caso das mulheres, deixa de se depilar, lavar o cabelo, e tudo mais. Todo mundo vai entender quando você adotar o visual o-mundo-que-se-foda-e-amor-não-existe.

04- Blasfemar. Pode, dependendo da sua religião. Se ela não permitir, provavelmente seu passaporte pro inferno estará carimbado, mas como você está sofrendo, não faz muita diferença. Não exagere na dose. Deus perdoa uns xingos, seus amigos de verdade também. Professor não costuma perdoar, muito menos chefe. E não há nada tão ruim que não possa ser piorado.


05- Virar aprendiz de barbeiro. Você já leu a cartilha nova de educação de trânsito? Lá existe um capitulo inteiro que determina: Não dirija alterado, aborrecido, não discuta relacionamentos com uma pessoa dirigindo. É verdade, e não é à toa. Seu instinto assassino está aflorado. Cuidado, é perigoso mesmo. Pode dar caca séria. No máximo xingue um pouquinho e não dê seta.

06- Compras. Este item é voltado para as mulheres, porque até hoje não conheci um homem que cure as mágoas fazendo comprar no shopping. Mas se funciona pra você, estamos na América, o mundo é livre. Dê preferência para acessórios, porque eles não te deixam gorda(o) e não haverá crises de choro no trocador.

07- Ver e escutar coisas patéticas. “Eu vou fazer um leilãaaaaaaaaaaao, quem dá mais pelo meu coraçãaaaaaaaaaaaao”. Isso é patético. Se você, como eu, gosta de coisas patéticas, como filmes sessão da tarde e música que dão vergonha alheia, neste período você encontra a desculpa perfeita.

08- Não fazer nada. Quer ficar em casa criando mofo? Pode. Quer criar teia refletindo sobre a efemeridade dos relacionamentos modernos, pode. Só não espere companhia. É até melhor do que ir para a balada atrás do finado (a).

09- Dar relaxo. No trabalho, na faculdade, na escola, no almoço de família. Saber dar relaxo é uma arte, principalmente sem criar arrependimentos depois. Aprenda antes, se quiser fazer bonito. Efeitos colaterais em forma de demissão e dp podem aparecer.

10- Chorar. Vai, dá um abraaaaaaaço. Solta tudo. Ninguém merece segurar o choro. Sozinho, em grupo ou no ombro de um amigo verdadeiro, é o primeiro passo para curar um coração partido. Dói, e dói muito, e ninguém mais entende sua dor como você. Ter vergonha de chorar é coisa de babaca, e quem tira sarro merece morrer e ser estuprado pelo capeta pela eternidade. E depois enxuga o rosto e levante a cabeça, porque o falecido (a) não pode ter este gosto de te ver sofrer.

Aviso: Este privilégio dura no máximo um mês. Mais do que isso, o mundo não agüenta. Se depois de tudo isso você ainda estiver sofrendo, seu caso é grave. Quer minha lista do AA?

Silvinha